Svaki sukob testira osjećaj sigurnosti koji postoji u vezi
Postoji mala bol, ali ona koju svi znamo: pogrešna riječ, ignorisana poruka, šala koja boli. Naravno, nije ništa dramatično, ali nešto se nakon toga mijenja. Atmosfera se hladi. Velike krize u vezi rijetko dolaze niotkuda, mnogo češće nastaju iz niza malih bolova za koje niko ne misli da ih treba zacijeliti. Međutim, u psihologiji postoji takozvani proces intervencije prije nego što “pukotina” postane “poderotina”. Ovaj proces se naziva “puknuće i popravak”. Radi se o sposobnosti prepoznavanja kada se veza raspada i intervencije prije nego što distanca postane nepremostiva.
“Razlika između veze koja raste i one koja nestaje nije odsustvo sukoba, već sposobnost da se on riješi. Budući da sam sukob nije problem, problem je ono što se događa nakon njega”, kaže Valentina Vicari, klinička rehabilitacijska psihologinja.
Sukob testira sigurnost veze.
Kada se svađamo, rijetko je to zato što kasnimo na večeru ili smo zaboravili telefonski poziv. Ispod banalnog razloga za svađu, gotovo uvijek se krije dublje pitanje: “Mogu li se i dalje osjećati sigurno s tobom, čak i kada me povrijediš?” Svaki sukob testira osjećaj sigurnosti koji postoji u vezi, a popravak je odgovor na to pitanje. To je trenutak kada drugoj osobi kažemo: “Ono što se dogodilo je važno, ali ti si mi i dalje važan/važna.” Kada ovaj korak izostane, rane ostaju otvorene. A rana koja ostaje otvorena poprima oblik ogorčenosti. Velike krize ne nastaju iz svađe. Nije sukob taj koji stvara distancu, već osjećaj da smo ostavljeni sami u sukobu, i to je neugodna istina – objašnjava Vicari.
Greška koju svi pravimo
Kada se osjećamo loše, želimo odmah sve popraviti, razgovarati, razjasniti, riješiti. Međutim, upravo je to najgori trenutak.
„Kada smo povrijeđeni, ljuti ili uplašeni, naš nervni sistem prelazi u defanzivni režim. Mozak prestaje tražiti razumijevanje i počinje tražiti zaštitu. Pripremamo kontraargumente, prikupljamo dokaze, razmišljamo o tome kako da se odbranimo. Empatija je u tom trenutku samo nejasno sjećanje. Dakle, pokušaj da se stvari poprave dok sukob još uvijek bjesni rizikuje pogoršanje situacije“, objašnjava Vicari. Dodaje da prvo moramo povratiti prisebnost, pa tek onda možemo ponovo zaista razgovarati.
Pravo vrijeme za popravku
I tu dolazimo do jednog od najosjetljivijih pitanja u životu para. Neki osjećaju potrebu da odmah razjasne stvari kako bi smanjili anksioznost i povratili sigurnost, dok drugima treba vremena da procesuiraju ono što se dogodilo prije nego što ponovo mogu razgovarati o tome. Ko je u pravu? Oboje, tvrdi stručnjak.
– Nijedan pristup nije pogrešan. Svako ima drugačije vrijeme za obradu emocija. Pravi kompromis nije odlučivanje ko bi se trebao prilagoditi drugome, već sposobnost pružanja utjehe oboma. Oni koji osjećaju potrebu da se distanciraju trebali bi izbjegavati nestajanje u tišini. Mogu ponuditi objašnjenje poput: „Treba mi vremena da razmislim, ali ćemo o tome ponovo razgovarati.“ Još je bolje dodati vremenski okvir i reći da će to biti sutra, za nekoliko dana ili sljedeće sedmice. Na taj način se prekid razgovora ne doživljava kao napuštanje – ističe psihologinja. S druge strane, ona također napominje da oni koji bi željeli odmah riješiti situaciju trebaju naučiti tolerirati čekanje, vjerujući u predanost partnera.
Riječi koje je bolje ne izgovoriti
Postoje fraze koje prekidaju svaku mogućnost popravljanja prekida. Na primjer, „Pretjeruješ“ ili „Previše si osjetljiv/a“. Ali i sarkazam, omalovažavanje i prezir.
“Razlog je jednostavan. Ove riječi ne kritikuju nečije ponašanje, već napadaju identitet druge osobe. A kada se osoba osjeća napadnutom u vlastitom identitetu, prestaje slušati i počinje se braniti, a onda distanca ponovo raste”, kaže Vicari.
Do popravke u četiri koraka
Psihoterapeut smatra da nije dovoljno reći “Žao mi je”.
„U stvari, ponekad je to samo brzopleto prekrivanje pukotine koja nastavlja rasti. Prava popravka uključuje četiri koraka. Prvo, preuzimanje odgovornosti za vlastito ponašanje. Zatim, pokazivanje da razumijete utjecaj tog ponašanja na drugu osobu. Nakon toga, objašnjavanje svoje namjere, bez korištenja kao izgovora. I na kraju, konkretna obaveza da ćete u budućnosti postupati drugačije. Jer same riječi ne vraćaju povjerenje, povjerenje se rađa kada riječi budu popraćene djelima“, kaže Vicari.
Ima li ikakve nade za ovaj par?
Oni koji svakodnevno rade s parovima vremenom razviju poseban radar. Postoje znakovi koji odmah otkrivaju da li je par još uvijek “živ”. Za Vicarija, prvi takav znak je znatiželja.
– Kada, uprkos ljutnji i razočaranju, jedno od dvoje nastavi da pita: „Šta ti se dogodilo?“ umjesto da se zaustavi na „Kako si mi ovo mogao uraditi?“, to je znak da je veza još uvijek živa. Radoznalost je suprotnost osuđivanju, to je želja za razumijevanjem. I to je jedan od najboljih pokazatelja da ljubav nije izumrla – objašnjava ona. Drugi znak, po njenom mišljenju, je sposobnost preuzimanja barem male količine odgovornosti.
– Kada sukob prestane biti igra između krivog i nevinog i postane nešto što pripada odnosu, otvara se ogroman prostor za rekonstrukciju – kaže on.
Prevencija je također važna u odnosu na
Problem je u tome što često počinjemo brinuti o vezama tek kada nešto krene po zlu. Isto radimo i sa svojim zdravljem: poduzimamo mjere tek kada se bol pojavi. Pa ipak, prava snaga veze dolazi od prevencije, a ona se sastoji od malih, svakodnevnih interakcija, iskrenog pitanja kako je druga osoba, prisutnosti, priznavanja partnerovog truda, izražavanja zahvalnosti.
“Mnogi ljudi uzimaju zdravo za gotovo sve što druga osoba učini za njih. Ali osjećaj da su viđeni i priznati jedna je od temeljnih potreba svake veze”, ističe psihoterapeutkinja.
Deset minuta dnevno
Ako bi morala odabrati samo jednu naviku koju bi preporučila, Vicari bez oklijevanja kaže: “Odvojite malo vremena svaki dan, deset minuta je dovoljno. Deset minuta bez telefona, bez razgovora o djeci, računima ili organiziranja sedmice. Deset minuta da ponovo pogledate sebe. I možda podijelite nešto na čemu ste zahvalni. Možda vam se čini malim, ali upravo ti mali, ponovljeni gestovi grade povjerenje. Jer se odnosi grade, troše i popravljaju iz trenutka u trenutak, čak i u najobičnijim danima i situacijama”, zaključuje Vicari.
