Nakon svađe sa partnerom, mnogi odmah posegnu za telefonom i krenu da zovu svoje prijatelje, tražeći podršku i utehu od njih. Logično je da ćemo želeti da nas prijatelji oraspolože i saslušaju kada smo nezadovoljni svojom vezom, ali kada ova navika postane deo svakodnevnice i prijatelj nam je ujedno i “lični ljubavni savetnik”, može da dođe do nekoliko problema i potencijalnog ugrožavanja odnosa. Zašto bi trebalo dva puta da razmislimo pre nego što tražimo ovu vrste pomoći?
Nekome je prisustvo i lepa reč prijatelja prava pomoć kada smo u ljubavnoj krizi. Međutim, da li je ispravno da se baš svaki put oslanjamo na prijatelje kada smo nezadovoljni partnerom? Odgovor je: ne. Postoji nekoliko dobrih razgloga zašto je bolje da naši ljubavni probleme ostanu samo između nas i onog sa kojim smo u vezi:
Odanost i sujeta
Naši prijatelji nas vole, pa samim time žele da uvek budemo srećni. Ako im iznova govorimo da nas parter povređuje i dajemo im do znanja da smo tužni, verovatno im neće biti milo kada ga sledeći put sretnu.
Možda će da daju suptilne znakove da ne odobravaju našu vezu (na primer, koristiće pasivno-agresivne komentare) ili mogu direktno da pokažu da nisu zadovoljni vašim izborom. U nekim slučajevima, mogu da budu ljuti na vašeg partnera zbog situacije o kojoj čak ni mi više ne razmiljšamo.
Na ovaj način se stvara veliki jaz između partnera i prijatelja, što samo može pogoršati prirodu oba odnosa.
Mogu da utiču na naše misli
Mnogi prijatelji žele da nam pomognu i da nas zaštite, ali nekada, ova vrsta pomoći može biti “medveđa usluga”. Ako prijateljima govorimo da se naš partner udaljava od nas, da nije nežan i romantičan kao ranije, mogu da počnu da nas kroz razgovor i različita ubeđenja pripremaju za “ono najgore”: da je pronašao nekoga drugog, da mu više nije stalo do nas, da nas više ne voli…
Ako na vreme ne raščitimo problem sa partnerom, naše sumnje mogu da se prodube, posebno ako nam prijatelji potvrđuju strahove, možemo da ugrozimo odnos bez ikakve osnove (dok je sve vreme možda postojalo sasvim logično objašnjenje za problem koji smo imali).
Preispitivanje sopstvenih postupaka
Kada bliskom prijatelju opisujemo konflikt koji smo imali sa partnerom, u nadi da nam pruži savet i pomoć, on će da nam postavi pitanja zašto smo (ili zašto nismo) odreagovali na određen način. Mogu da nam govore šta bi oni uradili u toj situaciji, šta misle da bi bilo ispravno, gde smo mi pogrešili…
Čak i kada su ovi komentari upućeni iz najbolje namere, nekada će samo pogoršati našu situaciju, jer ćemo početi da razmatramo sve opcije koje smo imali, sve reči koje smo mogli izgovoriti – a nismo, stvari koje smo mogli promeniti, iako je već kasno za to…
Ako bi nam prijatelj često nudio ovakve savete, postoji mogućnost da bismo iznova preispitivali sopstvene postupke, te ne bismo mogli biti sigurni u odluke koje donosimo vezane za odnos sa partnerom u budućnosti.
Uvek su na našoj strani, čak i kada nismo u pravu
Kada volimo nekoga, želimo da ga podržimo i da uvek budemo na njegovoj strani, i zato je teško da svaki problem sa kojim se naša bliska osoba suočava sagledamo objektivno. Upravo ovo se dešava kada prijateljima prepričavamo dileme koje imamo o našoj vezi. Oni imaju priliku da čuju samo našu perspektivu, što u većini slučajeva nije dovoljno da nam daju racionalan predlog i rešenje.
Nekada je bolje da je prijatelj upoznat sa obe strane situacije i da nam otvoreno kaže kada se ne slaže sa našim postupcima, kako bi imao iskren odnos sa nama i pomogao nam da budemo svesni sopstvenih mana, koje mogu biti prepreka koje nismo svesni da postoji u našem ljubavnom životu.
Nedefinisane granice
Kada blizak prijatelj zna skoro svaki detalj o našoj vezi, može da se oseća kao da je postao deo odnosa. Zbog toga, granice mogu da postanu nejasne – Ako smo mi nezadovoljni partnerom, biće i oni, ako smo mi tužni i odlučili da raskinemo, naš prijatelj će ovo teško da prihvati, jer je postao emocionalno vezan za naš odnos.
Osim toga, naš partner verovatno ne bi bio srećan kada bi znao da intimne detalje veze znaju ljudi sa strane, zbog toga može da se oseća povređeno, prevareno, kao da ne može da nam se poveri i ne može da očekuje da ćemo se samostalno suočiti sa problemima.
Dakle, u redu je tražiti utehu od prijatelja i povremen savet, ali nikada ne bi trebalo da otkrivamo više nego što je dovoljno. Samo mi imamo odgovornost prema našem partneru i našoj ljubavnoj vezi i nije preporučljivo da se uvek oslanjamo na tuđa mišljenja i savete, čak i kada su dobronamerni. Ako ne možemo da rešimo problem sa partnerom i verujemo da nam je zaista potrebno tuđe mišljenje i pomoć, najbolje je da potražimo profesionalnog savetnika.
RTbalkan.
