Bez obzira koliko se slažemo sa partnerom, događa se da s vremena na vreme “upadnemo” u sukobe ili žestoke svađe. Kada te rasprave postanu uzavrele, javljaju se bes i ljutnja. U takvim situacijama, često pokušamo da izgladimo stvar i koristimo rečenicu “nisam htela/hteo da te povredim”, tvrde stručnjaci i napominju da upravo ova uobičajena floskula ima više štete nego koristi za vezu.
Kada intimni partneri nauče odgovarajuće veštine za rešavanje sukoba, oni mogu da rastu iz svake svoje svađe i mogu da postanu bolji u prihvatanju razlika. Događa se da parovi pokušavaju da razreše svoje razlike, ali ipak ih ne uspevaju da preveziđu i prihvate. Tada, opravdavaju svoje hirovito ponašanje okrivljujuću onog drugog.
Rečenica koju mnogi od nas u takvim okolnostima koriste – “nisam htela/hteo da te povredim”, ne pije vodu, jer drugoj strani zvuči kao da govorimo:
- “Samo sam bio ljut. Nisam mislio ono što sam rekao. Zašto to shvataš tako lično”.
- “Samo zato što sam rekao te stvari ne znači da ne možeš da mi oprstiš”.
- “Nikada nisam nameravao da te tako povredim. Kada me izazivaš, ne mogu tad sebi da pomognem”.
- “Previše si osetljiv”.
- “Preteruješ. Nikad nisam rekao ništa tako loše”, piše Jour tango.
Iskreno i otvoreno razgovarati, zajedničkim snagama pristupiti rešavanju problema
Ako smo voljni da priznamo da smo u žaru odlučili da svoje potrebe stavimo iznad potreba partnera, trebalo bi da budemo iskreni u tome. Ta odgovornost daje partneru pravo da se oseća ljutito, umesto da se od njega očekuje da nam oprosti jer “nismo hteli da ga povredimo”. U “produktivnom sukobu”, partneri se ne pretvaraju da su nevini, niti pokušavaju da okrive drugog za napade i poništavanje.
Shvataju da su dramu između njih najverovatnije izazvale reči, govor tela i izrazi lica koji su možda otkrili nešto nesvesno ili nerazjašnjeno. Takvi parovi pomažu jedno drugom da dođu do korena problema i razgovaraju na sledeći način:
- “Rekao sam stvari koje nemaju veze sa tobom, moje reakcije su bile van granica”.
- “Kada se svađamo jednostavno ne vidim kako je tebi. Zato je ovo pogrešno i treba mi tvoja pomoć”.
- “Pobesnim i samo želim da te povredim, a to ne čini dobro nikom od nas”.
Psiholozi naglašavaju da uspešni parovi pomažu jedni drugima da izrastu u najbolju verziju sebe i ne služe se metodama okrivljivanja, “nabijanja krivice”. Samo zajedničkim snagama, iskrenim razgovorima i čistim emocijama možemo učiniti nešto dobro za našu vezu, ali i za sebe.
RTbalkan.
